菤妮蕬 Janice的生活543

從小到大經歷了太多自己都不敢去面對的事情，造成自己身心俱疲。一直到了四年前才知道原來自己患了焦慮症及憂鬱症。在知道有憂鬱症焦慮症之前，這些年身體常常莫名的不舒服，一直以為自己是身體虛弱多病。我應該說是從大學開始焦慮症發作的時候自己不知道，看遍了各個大醫院現在才知道原來這一切都是自己的慮病症造成的。

    三十年前根本不知道有所謂的身心症這些毛病，我覺得我的這些症狀都源自於原生家庭的不安全感，讓自己內心產生焦慮而不自知。我身為家裡的老么，父母個性不合，媽媽常常離家出走，哥哥姐姐各自過自己的生活，等於是從小都靠自己摸索長大，雖然有家，但是感受不到溫暖。小時候過著半夜常常被父母吵架打架的聲音嚇醒的日子，內心惶恐不已，常常半夜都跟著哥哥姐姐一起趕快跑去廚房把家裡所有鋒利的刀具通通藏起來。然後趕快走回棉被裡假裝睡覺，直到聽到父母吵架的聲響，漸漸平靜之後才能靜下心放心的睡覺。記得小學有一次放學回到家，看到媽媽躺在廁所門口吐了滿地，當時真是害怕不已。不知道發生了什麼事情，只知道父母又吵架了，後來救護車就來了，把媽媽載走。當時小學一年級的我很恐懼，從大人的談話中得知媽媽是跟爸爸吵架，然後喝了廁所裡面的鹽酸。後來媽媽住院至少一個月吧。年紀還小也不太有什麼印象，這些模糊記憶一直深藏在我的心裡，所以總是讓我感到不安，常常做惡夢。家庭真的是影響小孩成長很大的因素，我的不安全感讓我在長大之後一直希望趕快有自己的家安定下來，所以上了大學之後只要有男同學對我關心一點，我就覺得我好像找到了一塊浮木，以為終於有了人相伴依靠。

人心好複雜，真的好難捉摸。

當你已經對所有人失去信心，後來

唯一信任感恩的好朋友也讓你覺得

  這陣子被兒子提醒了好幾次要我不要情緒勒索他，說我這樣會讓他有壓力。我在夜深人靜的時候，仔細深思一下自己是否真的的有這個愛對他情緒勒索的行為，也上網搜尋一些有關情緒勒索的問題。發現這個問題似乎是現在親子間常會遇到並且引起爭議的話題，現在孩子的觀念思維的確和我年輕時代不一樣了，不再像我年輕時父母時不時就會跟我說他們多辛苦，我們以後一定要回報父母養育之恩之類的話。 現在我兒子聽到這些話，會回我說誰叫我們要生他出來，他又沒叫我生，生了就有義務要養。雖然這些是為人父母的義務沒錯，但有時候孩子語氣很差，感受到不被尊重，當媽媽的我心裡還是會難過心情不好。

    是的，時代在變自己的觀念也是要跟著改變。不能再把上一代父母給我們的觀念直接套用在下一代孩子的世界，我現在每天都要小心的修正自己的言語修辭，以前的我的確是常常在感到疲憊不堪時會對著兒子說：「我是多麼的辛苦一個人養他長大，生活物質及教育方面都讓他不輸雙親家庭等等⋯，但我知道兒子要的不是物質生活方面，他要的是有一個健全家庭，我是因自己感到愧對兒子，所以對兒子有補償心態。

    最近看到有篇文章分享父母該有的觀念，生兒育女本來就是義務。是父母自己選擇用什麼樣的方式扶養子女，不要動不動就對子女說自己是如何辛苦、如何犧牲自己的青春歲月辛苦拉拔他長大等等，這無形之中是在對孩子情緒勒索並增加孩子的壓力。父母應該要規劃自己老年退休的生活，要有心理準備現代的孩子生活不易，有可能無法同時照顧年老的父母，同時又要工作及照顧自己的妻小。養兒防老的觀念已不符合時代潮流了，我們是該好好規劃老年生活，培養自己的興趣，保養自己的身體健康，老了生活能夠自理，不要以後埋怨兒女。

一個人的老後生活，是我現在該開始著手準備的事情了。

即將邁入50歲的年紀，身邊的朋友也越來越少聯絡，到了這個年紀大家都各自有自己的家庭生活要忙。

忙孩子的教育問題及年邁父母公婆的健康照顧，要約吃一頓飯的時間都很難。 我發現自己從45歲後開始就不愛社交生活，不愛認識新朋友。除了照顧孩子的生活，喜歡把時間花在自己獨處，做自己喜歡的事情，感覺這樣的生活很自在也很愜意。不用去配合別人的喜好，所有的時間都做自己最愛的事。

現在的年紀才愛上閱讀，有點與閱讀相見恨晚的感覺。一個人的獨處有書可以陪伴，真的感覺人生很美好。之前朋友問我平常一個人的時候都在做什麼事，不會感覺到無聊嗎？ 要不要去參加他們的聚會活動？ 我說我一點也不會無聊，到了這個年紀才突然愛上閱讀，覺得好看的書好多，希望能擁有更多的時間沉浸在閱讀的世界。

閱讀可以讓我感覺到內心溫暖平靜，可以學到很多他人經歷的人生經驗。每一本書都是別人珍貴的經歷分享，可以讓我在心情低落或浮躁時從中獲得平靜。

閱讀豐富了我的人生，也讓我因此感到我是幸福的人。❤️

從兒子一歲2個月時我就自己帶著他生活，一個人獨自養育到現在高二 ，這樣也過了15年的日子了。這15年回想起來真的很辛苦，自己也不敢想像是怎麼走到今天的。或許再重新來過一次，我真的無法確定自己是否仍有能力獨自承受這些辛苦帶兒子的日子。 自己現在想想真的很佩服自己，回首一看，竟已離婚15年了，兒子也長大了，再不到2年的時間也會離家去外地上大學了。我的青春歲月也在獨自一人單親養育兒子的這15年消逝了，現在已變成一個中年婦女。 

    女人嫁錯郎，一輩子的幸福生活就這樣葬送掉了。年輕時的選擇害慘了自己的一生，悔不當初。

#相片拍攝於新加坡 June 2019   

      建立這個部落格是希望將埋藏在心裡的傷口已發炎化膿的部分一點一滴得挖掘出來，讓傷口能徹底的癒合修復。願往後的餘生能好好過簡單無鬱的日子～Cheer up, Janice.

    時間過得真快，離婚已超過十四年。兒子出生不到一年就發現前夫外遇，和一個大他八歲失婚帶著二個女兒的女性交往，或許是更早之前就已經發生外遇事件了，而我一直基於夫妻信任的基礎下未察覺。

    在2008年7月18日的晚上，我切好了一盤水果端近書房給前夫時，書櫃深處的書本後傳來手機的訊息震動聲響引起了我的注意。前夫神色緊張的趕緊拿起他的手機深怕我看到對方傳來的訊息，此刻的我當然覺得事情不太妙，我就想拿前夫的手機來看是什麼訊息為何前夫會如此這般的神秘緊張。前夫當然不會輕易讓我看內容，只跟我說是不重要的事。我的直覺告訴我事情沒這麼單純，於是堅持要拿手機看。 因此我就被推倒在地上，結果我也因此全身是傷。拉扯的過程中對方愛的訊息依然不斷的傳來，我看到了一句「I love love U so much」，當下只覺得人生整個被打亂了的絕望，我的家庭毀了，我的兒子才剛滿週歲，無法相信從大學同班同學一路以來相處十年的前夫，竟然會背叛我，婚姻是這般的不牢靠，過去的諾言是如此的可笑。

三月初和認識快30年的朋友見面，見面時跟朋友說我最近一直覺得很焦慮，我覺得自己長期一個人照顧小孩，有時候遇到問題也沒有人可以討論，對未來感到很焦慮。每天都很想要努力過生活，但是總是感到很無助很無力感。我跟朋友說我會這樣子的感到焦慮應該和從小到大的成長環境有關係，對生活沒有安全感。

    為何我會這樣說呢？因為前一陣子看了一些有關心理學方面的書，看到說有些童年創傷會造成長大後沒安全感或焦慮，我才發現原來我的個性來自於原生家庭的因素影響很大。我跟朋友說我的成長一直是不敢表達自己的意見，因為成長的經驗裡曾經表達了自己的意見卻帶來了一些傷害,後來就一直養成不和別人有衝突成為一個討好型人格的人。朋友聽了我這麼說給了我一句當頭棒喝的話說我其實是一個比較愛自己的人，我聽到這樣子的話一時有一點無法接受自己,也不知道為何原因朋友會這麼的認為。一直到今天為止這句話還是常常在我腦海裡不斷地盤旋。我真的是一個比較愛自己的人嗎？